Psihologii sugerează boomers să fie precauți în investițiile pentru copiii adulți
Părinții din generația Baby Boomer își iubesc copiii și doresc, în general, să aibă relații apropiate și pline de afecțiune cu aceștia. Dincolo de acest aspect, există un imperativ biologic semnificativ de a proteja copiii și de a-i ajuta să prospere pentru a perpetua moștenirea genetică. Cu toate că este natural să dorești să îți ții copiii aproape, este esențial să ai o viziune echilibrată și să-i vezi pe aceștia ca pe persoane separate, care vor ajunge, eventual, să aibă propriile lor vieți.
Părinții care devin prea implicați în menținerea unei relații foarte strânse cu copiii lor adulți pot suferi mult și pot reacționa dramatic atunci când aceștia din urmă încearcă să se desprindă. Mulți tineri adulți care vin în terapie au dificultăți în a-și dezvolta independența și încrederea în sine. Acești clienți tineri simt adesea că au fost răsfățați și supraprotejați pe parcursul vieții lor.
Ei nu au fost învățați să facă ceea ce nu vor, chiar și în privința obținerii unui permis de conducere, găsirii unei slujbe sau, în unele cazuri, chiar frecventării școlii. Nu privesc cu entuziasm noi etape ale dezvoltării și consideră că este natural să crească; în schimb, se tem de maturizare și încearcă să rămână copilăroși cât mai mult timp posibil.
Mulți părinți cred că ar trebui să aibă relații extrem de apropiate cu copiii lor adulți și că vor fi întotdeauna acolo pentru a-i ajuta pe aceștia cu toate sarcinile vieții adulte, cum ar fi gestionarea banilor, suportul financiar, sfaturile de viață sau activitățile de bunici. Aceasta conduce la două rezultate: un copil adult care depinde de părinte până în punctul în care partenerul acestuia este exclus, și un părinte care nu poate funcționa dacă copilul adult își afirmă limitele sau decide să trăiască într-un mod foarte diferit de cel prevăzut de părinte.
Un exemplu comun al acestui ultim aspect este atunci când un copil adult alege să se mute departe sau să aibă un sistem de valori diferit de al părintelui. Dacă un părinte este prea implicat în a fi aproape (fie fizic, fie în ceea ce privește credințele/valorile) de copilul adult, acesta poate simți că este atacat personal și poate trăi o durere profundă atunci când un copil face alegeri care resping această apropiere presupusă.
Părintele poate reacționa defensiv, cu sarcasm și chiar cu furie față de copilul adult, ceea ce îi va îndepărta și mai mult. Tot mai des, în prezent, această distanță poate duce la străinătate.
Iată câteva situații care cauzează furie și sentimente de abandon în rândul părinților care s-au implicat excesiv în viața copiilor lor: un copil adult se convertește la o religie diferită, un copil adult decide să călătorească de sărbători în loc să vină acasă, copiii adulți decid să îmbrățișeze un membru al familiei extinse pe care părintele nu îl place și nu are contact cu el sau un copil adult își crește propriii copii într-un mod foarte diferit de cel al părintelui.
De asemenea, un copil adult poate confrunta părintele cu o ruptură empatică din copilărie, iar părintele refuză să recunoască acest lucru și percepe întreaga discuție ca pe un atac. Când părinții nu au căsnicii fericite, sunt mult mai predispuși să se implice excesiv în relația cu copiii adulți. Aceasta se întâmplă parțial deoarece rămân căsătoriți pentru copiii adulți și, prin urmare, se simt justificați să-i facă să se simtă vinovați pentru a-i vizita sau a comunica la telefon, deoarece, în mintea lor, este un preț mic pe care copilul ar trebui să-l plătească pentru a avea o familie unită.
Însă copilul adult nu face această alegere și nu decide că părintele ar trebui să-și sacrifice fericirea pentru a lui. Multe dintre acești copii adulți își doresc ca părinții lor să-și găsească o viață proprie și să fie fericiți, astfel încât să nu mai trebuiască să se îngrijoreze constant de ei și să simtă că fericirea părintelui depinde de faptul că le-a trimis un mesaj în acea zi.
Dacă ai fantezii elaborate despre o implicare profundă și constantă în viața copilului tău adult, ține cont că acestea sunt acceptabile, dar nesănătoase de împărtășit. Poți, desigur, să te angajezi să-i ajuți dacă au nevoie sau doresc, dar trebuie să incluzi și un corolar despre planurile tale în cazul în care aceștia doresc să aibă propriile vieți.
Exemplul greșit: „Când vei avea copii, voi locui cu tine și mă voi ocupa de ei, așa cum a făcut bunica când erai mic!” Exemplul corect: „Mi-ar plăcea să locuiesc cu tine într-o zi, așa cum a făcut bunica, dar dacă asta nu va funcționa, am și alte planuri interesante. Nu am văzut Europa și mi-ar plăcea să călătoresc.”
Exemplul greșit: „Nu poți să te muți în California! Ce aș face fără tine?” Exemplul corect: „Ce aventură! Îmi va fi dor de tine și mi-ar plăcea să te vizitez când te stabilești.”
Exemplul greșit: „Chiar crezi în ceea ce-mi trimiti despre politică? Wow, credeam că te-am crescut mai deștept decât atât.” Exemplul corect: „Wow, este destul de diferit de ceea ce cred eu, dar sunt mândru de capacitatea ta de a lua propriile decizii și de a avea propriile tale convingeri politice. Mulți copii cred doar ceea ce sunt învățați, dar nu și tu.”
Dacă nu te poți imagina spunând lucrurile „corecte”, terapia este un loc bun pentru a începe să îți examinezi propriile tipare de gândire despre cum ar trebui să arate relațiile părinte-copil și cum aceste credințe îți pot sabota capacitatea de a fi iubitor față de copilul tău adult.
Din nou, străinătatea este din ce în ce mai comună și aceasta este o consecință devastatoare pentru toate părțile implicate. Pentru a preveni acest lucru, deschiderea mentală este adesea necesară, iar terapia poate ajuta în acest sens.
Băi, da’ chiar credeți că boomers pot fi precauți în investiții? 😂 Iar ne luăm țeapă de la copiii ăștia! Ce să mai zic, așa e la noi….
Sincer acum, cred că toată povestea asta cu investițiile pentru copii are și o parte bună. Poate generația tânără se va descurca mai bine decât noi! Hai că poate iese ceva din asta! 🌟.