Părinții care se înstrăinează de copiii adulți fac adesea aceste 8 greșeli
Ceea ce își dorește fiecare părinte este să nu ajungă înstrăinat de copiii săi și să nu se simtă singur și izolat pe măsură ce îmbătrânesc. Totuși, acest lucru a devenit mai frecvent pe măsură ce fiecare generație pune un accent tot mai mare pe limite sănătoase și comunicare empatică în toate relațiile. Este o provocare pentru părinții crescuți fără aceste idealuri compasionale sau care nu au experimentat o dinamică relațională în care reciprocitatea este mai importantă decât ierarhia. Este cu atât mai greu când se confruntă cu exprimarea limitelor sau cu un apel la responsabilitate — sau, în cele din urmă, cu o înstrăinare totală de copilul lor.
Părinții care ajung să fie înstrăinați de copiii lor adulți fac adesea următoarele lucruri:
1. Folosesc vina ca tactică de manipulare.
Life coach-ul LouLou Palmer subliniază un comportament specific al părinților care ajung izolați: folosesc vina pentru a-i manipula pe copii să facă ceva. Exemple includ: cerințe de a petrece sărbătorile împreună, solicitări repetate de a vorbi cu un frate cu care nu se înțeleg și de la care ar dori distanță, presiuni pentru a se căsători și a avea nepoți sau a urma o carieră conform dorințelor părinților.
2. Îi fac pe copii să se simtă datori față de ei.
Consilierul de cuplu Larry Michel a observat cum părinții care își manipulează copiii cu vina spun lucruri precum: „Se pare că nu îți pasă de familia ta”, ceea ce îi îndepărtează pe aceștia. Relațiile construite pe obligație, mai degrabă decât pe o conexiune autentică, devin sufocante și îi determină pe copiii adulți să limiteze contactul cu acel părinte.
3. Îi tratează pe copii ca și cum ar avea zece ani.
Michel adaugă că părinții care oferă constant sfaturi necerute, contestă alegerile copiilor sau acționează ca și cum nu ar putea face față vieții îi fac pe copii să se simtă neîncrezători. Aceștia se distanțează pentru a dovedi că sunt independenți.
4. Părinții care ajung înstrăinați sunt hipercritici cu privire la alegerile copiilor.
Dacă un părinte subliniază constant ceea ce face greșit copilul, fie că este vorba despre locul de muncă, haine sau cum își cresc copiii, copilul nu va dori să se afle în acea negativitate și va vizita sau va suna mai puțin. Același lucru se aplică și în cazul în care copilul are succes, dar nu este niciodată suficient de bun în ochii părintelui, explică Michel.
5. Fac cerințe nerezonabile asupra copiilor.
Multe persoane crescute de părinți critici încearcă automat să facă același lucru partenerului, afirmă antrenorul de căsătorie Susan Allan. Totuși, când forțează partenerul să se supună prin cereri similare cu cele pe care le rețin din copilărie, partenerul poate zâmbi o vreme și se poate comporta bine. Dar, în cele din urmă, apare furia, iar reacțiile pot fi foarte periculoase.
6. Oferă opinii necerute care dor mai mult decât își dau seama.
Comportamentul parental de a pune la îndoială alegerile de carieră ale unui copil este frecvent, adesea din dragoste și dorința de a-i proteja de probleme sau regrete, explică life coach-ul Lisa Petsinis. Chiar dacă aceste comentarii sunt bine intenționate, ele pot face mai mult rău decât bine. La finalul zilei, acele alegeri îi aparțin copilului. Atunci când îngrijorarea se simte ca o critică, nu sprijină, ci alienază.
7. Părinții înstrăinați se agăță de controlul asupra copiilor lor.
Una dintre cele mai frecvente comportamente parentale observate de coach-ul de relații Ann Papayoti, care conduc la izolare de copiii adulți, este nevoia de control. Aceasta poate suna ca o critică a tot ceea ce fac, de la coafură la stil de viață, sau poate lua forma unei intervenții excesive, cum ar fi subminarea deciziilor de parenting.
8. Părinții care ajung înstrăinați așteaptă obediență pe viață.
Unii părinți nu pot accepta că copiii lor adulți nu le datorează același nivel de obediență ca în copilărie, avertizează terapeutul Gloria Brame. Aceștia vor ordona copiilor să facă anumite lucruri, se vor implica în viața lor personală, vor emite ultimatumuri și vor lupta cu ei, tratându-i ca pe o proprietate. Această dramă și dezacorduri determină mulți oameni să aibă puțin sau deloc contact cu părinții lor.
Comportamentele parentale trebuie să se adapteze întotdeauna. Ele trebuie să fie flexibile pentru a se potrivi vremurilor și cunoștințelor dobândite de fiecare nouă generație și să fie adaptabile la lumea în continuă schimbare și la starea constantă de flux pe care majoritatea oamenilor o experimentează în încercarea de a găsi un echilibru.
Fiind adult și făcând ceea ce este corect este destul de greu; copiii (adulți sau nu) nu au nevoie de lupta suplimentară de a-și da seama dacă ar trebui să întrerupă contactul cu un părinte. Uneori, pentru părinții copiilor adulți, cea mai bună formă de parenting este absența acestuia.
Bineînțeles că părinții sunt cei care fac greșeli, iar noi suntem cei „răi”. 😅 Asta e România, ne învârtim într-un cerc vicios și la final ne întrebăm de ce nu ne mai vor copiii.
Nu se schimbă nimic, frate! Părinți care ajung să fie ignorați de copii? E o problemă sistemică, dar cui îi pasă? Promisiunile sunt doar vorbe în vânt… asta e România! 😡.
Hai că poate iese ceva bun din toate astea! 🤞 Cred că dacă părinții ar comunica mai mult cu copiii lor, s-ar rezolva multe probleme. Eu încă sper într-o lume mai bună!