Am devenit părinte part-time și am scăpat de vinovăție în acest moment

Am devenit părinte part-time și am scăpat de vinovăție în acest moment

Când eram însărcinată cu fiica mea, am planificat să lucrez part-time în timp ce o creșteam și să continui să fac munca pe care o iubeam, fiind și mamă.

Însă nimic nu m-ar fi putut pregăti pentru cât de multă atenție avea nevoie ea sau cât de mult o iubeam. Odată ce a intrat în viața mea, parcă s-a aprins un comutator și am uitat tot ce urmăream în carieră și tot ce îmi păsa și visam pentru mine. Inconștient, am intrat în modul de mamă cu normă întreagă. M-am pierdut pe mine însămi și nici măcar nu știam asta. Nu mi-am dat seama că m-am pierdut până când m-am divorțat.

Am petrecut aproape fiecare moment treaz cu copiii mei. Apoi, dintr-o dată, bărbatul care lucra 12 ore pe zi dorea să își petreacă copiii jumătate din timp. Dintr-o dată, copiii nu mai erau cu mine. Dintr-o dată, nu mai știam cine sunt. Și, într-o clipă… identitatea mea dispăruse. Să spun că eram tristă ar fi fost o subestimare. Eram devastată.

În cele din urmă, după ce praful s-a așezat, am început să aud o voce în mintea mea spunându-mi: „Ești o mamă rea” și, mai grav, am început să cred acea voce. Mi-am dezvăluit micile secrete prietenilor, care mi-au spus că sunt ridicolă să cred că sunt o mamă teribilă. Mi-au spus că sunt una dintre cele mai bune mame pe care le cunosc. Dar cum putea fi adevărat? Ideea mea despre o mamă bună era aceea care este prezentă fizic pentru copiii ei tot timpul — iar eu nu eram. Acest mic, dar contrar, fapt mi-a făcut evident că eram o mamă rea.

Publicitate

Sunt un părinte part-time, iar în momentul în care am încetat să mă mai judec pentru că nu eram cu copiii mei 24/7, vinovăția pe care o simțeam a dispărut în sfârșit. „De unde a venit acest gând?” m-am întrebat. „De unde am obținut acest concept că o mamă bună este mereu cu copiii ei?” Am realizat că acea credință nu era adevărată! De exemplu, copiii mei nu erau cu mine atunci când mergeau la școală.

Apoi, mi-a venit în minte că am dezvoltat conceptul de „mamă rea”, durerea mea din copilărie a creat acea definiție pentru mine. Când eram adolescentă, am fost devastată când mama mea și-a găsit un iubit și a început să-i acorde mai multă atenție decât mie. M-am simțit atât de abandonată și rănită în acel moment al vieții mele; trebuie să fi promis, undeva în adâncul meu, că nu voi face același lucru cu nimeni pe care îl iubesc.

Și iată-mă, făcând același lucru, creând aceleași dureri. Trebuia să se oprească. Trebuia să se oprească pentru mine și trebuia să o opresc pentru copiii mei. Pentru că acum îmi este clar: putem purta dureri din generație în generație atunci când acestea rămân nerezolvate. Și nu voiam ca copiii mei să poarte aceleași tipare distructive în viețile lor adulte pe care le-am avut eu și bunica lor. Era timpul să acționez.

În primul rând, mi-am iertat mama. Deși separarea mamei de tata și divorțul meu s-au petrecut în circumstanțe diferite, acum eram într-o situație similară. Ea l-a părăsit pe tata și s-a implicat într-o nouă relație, exact așa cum am făcut și eu. Purta durerea acestei separări și a rezultatului ei din copilărie doar mă rănea pe mine. Vroiam să pun capăt durerii și știam că iertarea era primul pas.

În al doilea rând, am identificat sentimentele pe care le aveam. Vinovăție. O vinovăție extremă. Și trebuia să o reconciliem. Vinovăția este o emoție pe care o experimentăm atunci când percepem că am făcut ceva greșit, dar a mă divorța nu este greșit. Pe multe niveluri, divorțul a fost grozav. Grozav pentru mine, dar ce era cu copiii mei? Și acolo era problema. M-am simțit vinovată pentru că percepeam că alegerea mea ar putea să-i rănească, și, mai rău, eram fericită în legătură cu asta.

Cum puteam să fiu fericită și să mă simt vinovată în același timp? Am luat o foaie de hârtie să scriu toate modurile în care divorțul a fost rău pentru ei. De exemplu, ei trebuiau să trăiască în două case și nu puteau fi cu mine tot timpul. Apoi, am făcut o listă de lungime egală cu beneficiile pozitive direct legate de lista negativă. Am scris lucruri precum: „Au parte de o pauză de la mine” și „Au parte de distracție cu tatăl lor fără ca eu să-l cert”, care sunt beneficii valide ale divorțului.

Apoi, mintea mea s-a extins la posibilități. De exemplu, acum au ocazia să-și cunoască tatăl. Au șansa să facă lucruri distractive pe care el le iubește, dar eu nu. Au ocazia să călătorească mai mult, deoarece amândoi dorim să-i ducem în locuri distractive. M-am uitat la lista mea și m-am simțit destul de uimită.

Poate că a fi divorțată era bine? Poate copiii mei aveau ocazia să experimenteze o latură diferită a vieții decât dacă am fi rămas împreună. De ce aș continua să mă fac să mă simt vinovată când existau toate aceste aspecte pozitive? Apoi, mi-a venit în minte o altă idee. Merit să fiu fericită. Și copiii mei merită la fel. Dar nu pot să-i fac fericiți — nimeni nu poate face pe altcineva fericit. Fericirea este o chestiune interioară. Permițându-mi să fiu fericită, să-mi permit să iubesc și să trăiesc fără vinovăție le ofer copiilor mei un model pozitiv pentru a le arăta cum să trăiască o viață împuternicită. Și asta nu era ceva ce mama mea putea să facă pentru mine în copilărie. Acum, pot rupe lanțurile acestor tipare și lăsa vinovăția în urmă pentru totdeauna, atât pentru mine, cât și pentru familia mea.