Psiholog: Ascultarea constantă a poveștilor triste ale părinților poate reprezenta un abuz emoțional
Narativelor unilaterale despre victimă le fac rău copiilor.
Multe dintre persoanele cu care lucrez sunt oameni care caută să placă, având o frică aproape fobică de a supăra alte persoane, în special în relațiile intime. Adesea, acești indivizi au avut parte de copilării în care unul sau ambii părinți i-au copleșit cu tristețea lor.
Părinții își povestesc întâmplări în care ei sunt victime nevinovate și așteaptă ca copilul să simtă tristețe și furie în numele lor. Exemplele acestor povești includ: modalități prin care un părinte îl rănește pe celălalt (indiferent dacă părinții mai sunt sau nu împreună; acest lucru poate duce la alienarea parentală), modul în care părintele a fost abuzat de propriii săi părinți (fizic, emoțional) și lista dezamăgirilor din viața părinților (faptul că nu au obținut o educație, că sunt supraponderali, că sunt săraci).
Când un copil, în special un copil foarte sensibil, este expus constant acestor povești, spuse într-un ton de tristețe și jertfă, acesta devine hiperconcentrat pe tristețe și începe să perceapă lumea ca pe un loc trist, periculos și injust. Dacă aceste povești sunt, așa cum se întâmplă adesea, suprapuse peste un nivel de negativitate și depresie în casă, șansele copilului de a deveni deprimat și/sau anxios cresc atât în copilărie, cât și mai târziu, ca adult.
Ascultarea constantă a poveștilor triste ale părinților este un abuz emoțional.
Ca psiholog, cred cu tărie că copiii ar trebui să fie expuși la toate tipurile de subiecte de conversație. Politica, istoria vieții unui părinte, nimic sau foarte puțin ar trebui să fie complet interzis. Totuși, tonul conversațiilor cu copiii trebuie să fie obiectiv, calm și să implice un fel de învățare sau o concluzie pozitivă.
Poveștile triste pe care le spun părinții narcisici, deprimați și cu tulburări de personalitate borderline nu conțin puncte pozitive și sunt spuse cu scopul subconștient de a-i face pe copii să se simtă rău pentru ei, generând astfel loialitate din partea acestora pentru a compensa viețile lor dificile. Aceasta reprezintă o povară teribilă pentru un copil.
Mulți dintre cei care lucrează în profesii de îngrijire, iar eu vorbesc din experiența personală, au fost expuși la disfuncționalități extreme și constante în căsnicie, depresie parentală și lipsa de limite între părinte și copil.
Acești copii învață că lumea este un loc teribil în care oamenii sunt constant victimizați. Ca copii, încearcă adesea să-și înveselească părinții, dar aceștia rămân blocați în trecut, povestind aceleași tragedii în tonuri fără speranță. Mai târziu, în viață, acești copii aleg cariere în care pot realiza ceea ce nu au putut face cu părinții lor: să facă oamenii să se simtă cu adevărat fericiți.
Dacă ai fost forțat să asculți narativele de victimă ale părinților tăi în copilărie, gândește-te profund la ce impact au avut acestea asupra ta și dacă, fără intenție, nu cumva replici această tendință cu propriii copii. Este posibil, de asemenea, să faci inversul: să ascunzi obsesiv orice gând sau sentiment negativ de la copiii tăi și să îi protejezi excesiv pentru a nu simți stresul pe care l-ai resimțit tu. Oricare dintre aceste căi este extremă și niciuna nu este sănătoasă.
Dacă te regăsești în oricare dintre aceste descrieri, te încurajez să colaborezi cu un terapeut bun și competent pentru a explora efectele reziduale ale educației tale asupra viziunii tale asupra lumii, a tendințelor depresive/anxioase și a stilului tău de parenting.
